Топ 10: Правила, които трябва да спазваш, за да излизаш с дъщеря ми

Тези правила получиха огромно разпространение последните дни в Интернет. Оригиналът е от 2000-та година от предаването на американския радио-проповедник Чък Суиндол.

1. Ако ми бибипкаш пред къщата – гледай да е за нещо, което имаш да оставиш, защото с такова поведение със сигурност няма да вземеш никого от нас.

2. Не докосвай дъщеря ми пред мен. Можеш да хвърляш по някой бърз поглед, стига да не поглеждаш по-надолу от врата. Ако не можеш да си държиш ръцете и очите далеч от дъщеря ми, ще ги отстраня.

3. Разбирам, че е нормално за момчета на твоята възраст да носят панталоните си така, сякаш всеки момент ще паднат. Не се обиждай, но ти и всичките ти приятели са пълни идиоти. Все пак аз съм широко скроен човек и затова предлагам компромис.

Можеш да се явиш пред вратата ми с гащи, които по подават щедро над колана ти и панталони, които са ти поне 10 размера по-големи. Няма да се заяждам. Все пак, за да съм сигурен, че дрехите ти ще останат там, където са в момента, ще използвам телбода, за да ги закова сигурно за кръста ти.

1. Сигурен съм, че са ти казвали, че в днешно време сексът без граници може да те убие. Нека да го обясня по-подробно. Аз съм тази граница и ще те убия.

2. Смята се, че за да се опознаем по-добре, трява да си говорим за спорт, политика и други актуални събития. Моля те, не го прави. Единствената информация, която очаквам от теб, е кога възнамеряваш да върнеш дъщеря ми вкъщи и единствената дума, която искам да чуя е “рано”.

3. Не се и съмнявам, че си привлекателно момче, което има възможност да се среща с различни момичета. Нямам нищо против това, стига и дъщеря ми да няма. В противен случай, щом веднъж приключиш с малкото ми момиченце, няма да се срещаш с други момичета, преди тя да е приключила с теб. Ако я разплачеш и аз ще те разплача.

4. Когато стоиш в коридора и чакаш повече от час дъщеря ми да се появи, не въздишай и не си играй с нервно с ръцете. Ако наистина искаш да не закъснявате за филма, най-добре да не се занимаваш с дъщеря ми. Тя си слага грим в момента, а това отнема страшно много време.

Вместо да нервничиш, защо не свършиш нещо полезно? Като да смениш маслото в колата ми.

1. Следните места не са подходящи за срещи с дъщеря ми: Места, където има легла, канапета или нещо друго, което е по-меко от дървен стол. Места, където няма родители, полицаи и монахини наблизо. Тъмни места, места, където се танцува, държат се ръце или други щастливи места.

Места с горещо настроение или горещи места, които да подтикнат дъщеря ми да носи тениски, къси панталони, поли и всичко друго различно от суитчер, пуловер или шлифер с цип, който започва от глезените й и стига до гърлото й.

Романтичните филми също трябва да се избягват. Филмите, в които има резачки, стават.

1. Не ме лъжи. Може да имам шкембе, да съм плешив, да съм на средна възраст и леко муден, но що се отнася до дъщеря ми, аз съм безжалостният и всезнаещ бог в твоята Вселена.

Ако те попитам къде отивате и с кого, имаш един единствен шанс да ми кажеш истината, цялата истина и нищо друго освен истината. Имам пушка, лопата и два декара двор. Не се занасяй с мене, момче.

1. Страхувай се. Страхувай се много. Много лесно мога да се объркам и да реша, че звукът от колата ти е хеликоптер, идващ от оризищата близо до Ханой. А когато Агент Ориндж започне да ми нашепва тихо в главата, ме подсеща, че трябва да си изчистя пушката, докато чакам да върнеш дъщеря ми.

Щом веднъж паркираш пред моя дом, дръж ръцете си така, че да ги виждам, тогава ще извикаш силно паролата, а после с ясен глас ще кажеш, че си докарал дъщеря ми “Рано”. След това се връщаш в колата си. Няма нужда да влизаш вътре, маскираното лице, което те следи от прозореца, е моето.